26 août 2009
çA me boTTe ou commEnt sUer en EnfiLant dEs boTTes
Post rentrée. Je sais vous allez me haïr et me jeter des pierres, mais j'ai tellement envie de pluie et de fraîcheur, que j'ai acheté des bottes!!
Il a suffit d'une réduc alléchante, d'un coup coeur sur les pages glaçées et surtout d'un gros coup de blues, que la commande était passée!
Ce soir j'ai tanné demandé au coq de me scootériser jusqu'au relais colis pour récupérer ces merveilles.
A peine arrivée au poulailler je déballe frénétiquement mon cadeau, sous le regard dubitatif du coq qui trouve ça crétin d'acheter des chaussures sans les avoir essayer.
Je glisse mon pied délicat dans la botte et là, stupeur et soubresauts, ça ne rentre pas au niveau du coup de pied !! Rires moqueurs derrière moi... Je grogne en m'acharnant, que de toute façon je peux les échanger gratuitement ces stupides magnifiques bottes.
Soudain, une illumination! Des chaussettes! ça fait plus de quatre mois que je n'en ai pas porté mais avec, ça devrait glisser tout seul ! En vain. Le coq me prend une botte et la compare avec mes sandales pour me démontrer "par A+B" que même avec une taille au-dessus, ça ne changerai rien, que mon pied est simplement trop gros. Trop gros mon pied ? Non, non, hors de question de m'avouer vaincue par ces saloperies de bottes pour anorexiques des chevilles. Ma fierté est en jeu, il me faut un chausse pied d'urgence. À défaut je fourre une cuillère en plastique derrière mon talon gracile, en annonçant que je pourrai toujours les revendre sur eb*y à une fille squelette... Et d'un coup,
Victoire, mon pied est rentré dans la botte !! Et même que mon mollet est au large! Miracle !
Je suis exténuée, décoiffée, en sueur, mais bottée !
Maintenant, il me reste plus qu'à enlever ces bottes attendre que le froid arrive et à espérer que je ne mette pas autant de temps et d'énergie chaque matin pour les enfiler....
10 mars 2009
pChiit ou Rrroule
Problème du mois : quel sorte de déodorant choisir ?
Ouais je sais c'est la crise et tout va mal, des gens survivent grâce aux coupons de réduction et moi j'ai des problèmes de fille facile futile. Mais justement, je m'invente des faux petits problèmes pour oublier les vrais gros.
Bah oui, parce que dans le sud faut pas déconner avec ça! Il commence à faire chaud ici et pas question de puer sentir des dessous de bras! Ni d'exposer de magnifiques auréoles d'aisselles en chaleur sueur!
J'ai tout essayé. D'abord il faut que le déo il sente bon, c'est psychologique parce que je ne porte pas de parfum et que quitte à se sentir toute la journée, je préfère sentir la vanille ou les fleurs plutôt que le canard wc.
Passons à l'analyse des produits:
Les sprays: Mis à part le fait que ça t'anesthésie le dessous de bras tellement c'est froid, que tu hurles de douleur tellement ça te pique quand tu viens de te raser t'épiler... Je trouve que le spray c'est radical pour contrer les auréoles par contre niveau odeur, ça tient 1 heure, après tu sens le poney en rute.
Les billes: plutôt agréable à poser parce que ça te fais comme une petite caresse, mais ce truc ne séche jamais avant que t'enfiles ton tee-shirt ! D'ailleurs ça ne séche pas! T'es humide du dessous de bras et tu transpires comme une vache toute la journée! Merci les auréoles, pires ennemis de la femme fatale! C'est Le truc anti-glam ! Sans parler des traces blanches sur les pulls noirs!! En revanche je donne un bon point pour les billes qui ne laissent pas percer les odeurs.
Du coup il reste quoi ? Quelle est le déo miracle qui sent bon, qui fait qu'on ne sent pas la sueur et qui retient la transpiration ??
Quant au coq je n'en parle même pas, il refuse catégoriquement de mettre du déo sur ses poils de dessous de bras! Lui il s'en fout de puer et d'avoir des auréoles... Parait que ça fait mâle...
03 novembre 2008
SaiNt sEin
Défasée je suis.
J'ai vécu 5 jours de festival vous savez toute cette pression on vit la nuit, on parle à 150 personnes différentes dont la moitié saoule, on oublie de manger, on tient la distance en buvant coca-café-red b*ll le tout dans un niveau sonore qui n'a rien à envier à une piste d'attérissage... Impression de vivre en accéléré, tout plus intensément, émotions décuplées par la musique.
Alors vous comprendrez ma foutue stupéfaction quand au milieu de tout ça, on me colle un sein maternel sous le nez ! Choc des cultures! Furieux contraste !
J'ai passé quelques heures, les seules où j'ai vu le jour, avec une amie du lycée* qui trimballait ses deux enfants de 2 ans et 4 mois. Je vous passe les détails techniques qui requièrent un BTS organisation pour gérer la logistique de la marmaille (cagoules en série, poussette, porte-bébé...). Rien que d'assister à l'opération habillage, j'étais épuisée.
Direction le coiffeur pour couper les cheveux d'ange de l'ainé. La mère me confie la crevette qui se met aussitôt à hurler pleurer. Mes cernes devaient pas lui revenir pourtant c'était halloween, je me fondais dans le décord. Du coup on me substitue les hurlements le bébé pour me mettre l'aîné sur les genoux. Pendant que la coiffeuse s'activait avec toute mon admiration, la maman s'asseoit à côté de moi et hop elle sort un sein qui calme aussitôt la crevette. Radical.
Sauf que toi, vampire, tu sais plus où regarder te foutre. ça a beau être la chose la plus naturelle au monde, ça me paraît soudain incongru là chez le coiffeur.
Petit tour à la bibliothèque et rebelotte, petite tétée parmis les livres. Finalement c'est assez discret et en me concentrant bien, j'arrive à continuer une conversation normale avec la mère qui a le bébé pendu à son sein.
Direction la chapelle pour le concert d'Emily jane White toujours escortée de la petite famille. Et devinnez quoi ? On peut même donner le sein pendant un concert ! Si c'est pas funky ça !
Je mets ma focalisation du saint sein maternel sur le compte du festival... ça vous choque vous l'allaitement en public ou vous trouvez cela ordinaire et attendrissant ?
*sans rancune Val !!
25 octobre 2008
pOuleModel
Avec la complicité de mon photographe-tuyauteur préféré, votre poulette s'est prise pour une top taupe-model le temps d'un clic juste pour le plaisir d'exposer ma nouvelle veste en cuir gros craquage pour servir d'appât à lumière.
Je peux vous dire que le métier de modèle doit pas être rigolo !
"sois naturelle" "souris pas" "fais l'amour à l'objectif" alors que t'as un gros spot en pleine figure, que ton maquillage coule et que le photographe il est jamais content de la prise...
C'est comment les samedi soirs chez vous ?!
Sur ce je vais troquer ma veste pour un tablier... et je pourrais sourire à ma pizza !
01 octobre 2008
Pink Ladies
Mesdames (et les messieurs aussi peuvent être attentifs même s'ils ont pas de seins parce qu'ils sont bien contents de les trouver),
Ce midi sur ma serviette de cantine était imprimé un ruban rose! C'est suffisamment rare, que ma serviette soit imprimée j'entends, pour que je m'y intéresse!
C'est le début d'otobre rose, le mois où on cause du cancer du sein. Belle saloperie.
Vu chez miss zen, il y a la jolie initiative du Grenier de Farfalle qui organise une chaîne de créations roses. Culinaires, textuelles, poteries, terre cuite, coutures, photographiques elles peuvent être ces créa. Il faut se manifester au grenier si on veut être un maillon de la chaîne, et lui envoyer le truc rose, à mettre aussi en ligne chez vous.
Comme je suis pas sûre que cette chaîne rapporte quelque chose, si ce n'est déjà d'alerter les femmes, moi je contribue avec mauvais goût ça:
Bah quoi? C'est rose!
Et c'était ça ou la photo de mes superbes seins roses, et comme je suis pudique veux pas faire de jalouses...
28 janvier 2008
ELLE
Pour les incondittionnel(le)s des petits carnets de note en tout genre qui traînent toujours dans votre sac à main / baise en ville, ELLE en propose 3 cette semaine!! Avec la griffe de 3 grands couturiers. Ils sont tous magnifiques! J'ai tergiversé devant avec mes collègues ce midi au relais H pendant la pause déjeuner. Du coup elles en ont toutes pris un!
J'ai choisi le Dolce & Gabanna, parce que rien qu'à prononcer ce nom, je me sens chic.
J'entends déjà le coq me dire "encore un carnet ? tu en as déjà une cinquantaine qui ne fais rien plein !"
Oui, et alors ? Est-ce que je lui demande moi en levant les yeux au ciel, pourquoi il a encore acheté un vinyl ? oui.....ah bon.
Chacun ses petites marottes!
C'est quoi les votres ?
06 août 2007
dans ma ValiSe il y a...
Vous connaissez ce jeu auquel les parents nous ont fait jouer sur la route des vacances pour nous éviter de brailler faire patienter et travailler notre mémoire?
Dans ma valise il y a... et chacun rajoute une chose au bric à brac de tout le monde. Moi je mettais toujours des trucs invraisemblables du style baguette de sourcier, koala.. pour faire perdre mes soeurs gnacgnacgnac!
Les vacances approchent et en tant que fille qui essaye d'être supra organisée, je dresse la liste des choses à ne surtout pas oublier de mettre dans ma valise, au moins 5 jours à l'avance. Comment peut-on faire autrement? Il faut bien anticiper pour laver LA jupe parfaite, acheter LA crème solaire, les piles du MP3 (qu'il faut par ailleurs programmer avec musiques adéquates), retrouver LE paréo, L'adresse de grand-mère pour la carte postale obligatoire, préparer l'itinéraire avec mappy (imprimer 12000 pages, rien comprendre et opter finalement pour la vieille carte routière), faire garder le chat (ah oui le coq reste au poulailler, bon..), contrôler la pression des pneus, le niveau d'huile (oui oui je sais faire)...
Et encore c'est parce que je pars en France! Faut compter 1 mois de préparation si la destination est à l'étranger!!! Et le visa? Et les vaccins? eT la moustiquaire? eT l'épluchage des guides??
Merde! je pars en Hollande après ma visite à l'atlantique!! Et la Hollande c'est l'étranger!
Oui mais pas de panique, ça n'est pas reconnu comme une zone de palludisme, ça reste l'Europe et je suis hébergée.
Donc cette année j'ai juste à gérer le contenu de ma valise. Mais ça n'est pas si simple que ça si on part du principe qu'on ne PEUT PAS déplacer tout l'appartement. Tout est question de choix et de sélection! Par exemple avec ce temps merdique et instable, il faut être parée aussi bien pour une canicule que pour un déluge! ce qui nécessite au minimum 4 paires de chaussures!!
Sans compter que je vais passer de la plage à un mariage, et est-ce qu'on porte la même robe aux 2 endroits? Non, évidemment.
Là je suis certaine que le coq, ou toute personne de sexe masculin, me dira consterné "mais arrêtes de te compliquer l'existence! 2 t-shirts, 1 short et ta brosse à dents, basta! c'est les vacances bordel!"
Pure folie.
Parce que l'après-shampooing, le collier fétiche, mes baskets pour courir (ne pas oublier ma bonne résolution) et celles pour marcher (bah oui c'est pas les mêêmes!!!), le 4e pantalon (tu remarqueras qu'il est + clair et + léger que les autres, donc différent, donc pas la même utilité), les 6 bouquins (oui je compte bien tous les lire), la recette du gaspacho, le kit de couture... SONT TOUS INDISPENSABLES!!
Qui a dit qu'une fille c'était compliqué?
C'est juste organisé.
Parce que à qui va t'on demander une fois sur place des cotons tiges, des piles ou piquer ses mots-flêches???
Et vous? Vous l'anticipez votre départ en vacances ou vous improvisez?
J'en ai oublié l'essentiel... je n'ai PAS de valise... Damned!