22 juillet 2008
beAu-pèRe
Alerte générale !!!
Le père du coq débarque ce we au poulailler!! Brale bas de combat, tous les non blessés sur le pont! C'est-à-dire uniquement moi !
Préparation intensive 3 jours à l'avance Obli-Ga-Toire. Sans parler de la préparation psychologique qui dure depuis 3 mois.
Faut dire que le contexte est spécial. Le coq a repris un vrai contact avec son père depuis peu de temps, et moi je l'ai vu quelques heures il y 9 mois. Pas vraiment le temps de faire connaissance, juste de jouer la belle-fille parfaite faire des sourires.
Mais là, on l'accueille chez nous 2 jours! Et pas tout seul en plus... Le beau-père vient avec sa fille, la 1/2 soeur du coq. Une ado de 13 ans... God! Qu'est-ce qu'on fait avec une ado de 13 ans? A 13 ans, on a envie rien faire non ? Pour elle on va être des vieux cons !
Bon allez stop aus questions et à l'appréhension, place à l'action ! J'ai des machines à faire, l'aspirateur à passer, des courses à faire... Comment ça il est 23h? et alors y a pas d'heures pour les stressées maniaques braves!
Toutefois si vous avez des conseils pour bien accueillir un beau-père tout beau tout neuf et occuper un ado de 13 ans, je suis grave preneuse !
10 juillet 2008
PouLe sE déPluMe
Les gens,
au secours
Je vieillis.
Oui je sais, ça arrive à tout le monde et ce depuis la naissance. Mais là, c'est plus grave car je le sens et je le vois.
D'abord je perds mes cheveux. Fut un temps où j'avais une tignasse impressionnante crinière chataigne flamboyante, et aujourd'hui je ne me lave presque plus les tifs tellement j'ai peur de boucher la douche à chaque fois!
Ensuite il y a tout ces petits signes perfides :
Je recherche l'ombre plutôt que le soleil; je bois moins presque plus d'alcool; je n'arrive plus à faire de grasses matinées; j'ai souvvent mal au dos; les "mademoiselles" se font aussi rares qu'un jour sans cigarettes; je mets de l'anti-cerne; je suis obsédée titillée par l'idée de procréer; si je sors en semaine, je mets 3 jours 24h à m'en remettre niveau rythme biologique; j'ai peur dans les manèges qui décollent du sol; je regarde dans la rue les hommes qui ont preque l'âge de mon père; j'ai 2 trench-coat...
J'essaie de ne pas céder à la panique positiver en me disant que je n'ai pas encore de cheveux blancs, que le sexe se bonifie avec l'âge l'on peut tomber amoureux à 60 ans et découvrir l'Asie à 70.
Mais quand même j'ai peur de mourir j'aime pas trop ça...
07 juin 2008
uN gaRçoN ça SenT mAuvAis
Vous voyez, à défaut de sentir et soyez en bienheureux, cette eau croupie ? C'est le coq qui a décidé de faire du fumier. Pour notre immense jardin nos 3 minuscules plates-bandes ! Et il ose poser ce pot puant juste sous ma fenêtre de chambre que j'ouvre de bon matin pour me réveiller avec l'air pur putréfié de la campagne à la ville !! Paraît que c'est bon pour les plantes, certes, mais pour mon nez sensible non !
Le problème avec le coq, c'est qu'il n'a pas d'odorat. ça a déjà failli nous couter la vie , à cause de la fuite de gaz qu'il n'avait absolument pas sentie...
Rajoutez à ça un vieux clacos moribond qui agonise dans le frigo...
Les crottes des chats (mercredi-fenouil, la délicate ne serait pas capable d'une telle ignominie) du voisinage dans mes plates bandes juste devant l'entrée...
Les cendriers qui débordent au petit déj...
Et vous obtenez l'odeur ambiante du poulailler...
Le pire c'est que le coq ne se sent pas lui-même !! Mais comment fait-il ? Parce que son "oubli" de douche 2 jours durant, moi je le sniffe à 3 mètres à la ronde!! Parce qu'évidemment les déodorants ce n'est pas écologique... Merci les grandes idées écolos!
Peut-on mourir d'un abus d'odeurs qui puent ? je me le demande...
02 juin 2008
frAngE friSéE
Comme à quasiment chacune de vacances, j'ai été prise par un délire capilaire incontrôlé incontrôlable.
Il est très régulier que je me coupe moi même les cheveux. Ils sont frisés, donc je ne risque pas grand chose si tout n'est pas bien égalisé, ce qui est mission impossible de toute façon car ça frise pas partout pareil !
Le coq me tanait depuis quelques temps pour que je change de tête. (Sans doute un premier signe de lassitude, be careful ma poule!). Le petit carré frisé, je l'ai déjà expérimenté pas mal de fois, il fait son effet, sauf sur le coq. Le changement de couleur, j'ai fait il y a peu de temps et aucune réaction. À croire qu'avoir les cheveux rouges du jour au lendemain n'affole personne. Il me fallait trouver autre chose. De plus frappant.
Et j'ai trouvé, hélas. Une frange!!! Toutes les filles ont une frange ces temps-ci, alors pourquoi pas moi ?
Oui, sauf que toi poule, je te le rappelle, tu as les cheveux frisés, je répète frisés. T'inquiètes! Ils frisent pas devant!
J'empoigne donc les ciseaux de cuisine et j'attaque le massacre la coupe franche. 25 cm coupés devant. Ah bah oui, quand on se décide, on y va franchement!! Cheveux mouillés, ça arrive au-dessus des sourcils, compte tenu du rebiquage scientifiquement calculé, ça devrait être pile poil !
J'attrape un miroir et j'attends le séchage.
AAAAH.. l'horreur. Je voulais changer de tête, c'est réussi !!! J'ai pris 5 ans en 5 minutes. À peine si je me reconnais. Mais le pire... c'est que ces abrutis de cheveux se sont mis à friser grave de la frange!!! Une moumoute de 6 cm d'épaisseur sur le front! Vu de mes yeux, on dirait une crète de caniche de concours!!
2 solutions : j'assume ou... bah y a pas de 2e solution en fait, parce que je vois pas comment me recoller les cheveux...
C'est pas si grave après tout. Voyons les côtés positifs, me dis-je pour me rassurer : 1/ je n'ai pas fondu en larmes comme il y a quelques années en sortant de chez le coiffeur (qui m'avait fait une frange de gonzesse à côté de celle-la). 2/ mon visage est différent. 3/ je peux regarder et voir par terre sans me tenir les cheveux! 4/ je suis à la mode.... hum oui là c'est plutôt la mode 80's.
Arrivée du coq. À peine m'a t'il apperçu qu'il marque un arrêt, plisse les yeux et déclare "j'adore l'idée, mais tu as fait carrément trop court". Merci, je m'attendais à pire et à devoir me faire porter pâle pour les 2 prochains mois ou à opter définitivement pour la cagoule.
Je file chez ma soeur pour prendre un 2e avis. Impression que TOUS les gens me regardent de biais et se moquent en douce. Se faire une frange = devenir paranoïaque.
Elle ouvre sa porte et se met à hurler. Si si à hurler. Pas de frayeur d'accord, mais d'étonnement suffoqué. 1 minute de silence (pendant laquelle j'envisage de tout raser) et elle déclare "non en fait, c'est pas mal, ça change".
1er jour de boulot, réactions des collègues : "tu t'es coupé les cheveux ?" (tu crois pas si bien dire, nadine). "qu'est ce que t'as fait à tes cheveux? (pas de mise en plis en tout cas, monique) ou la pire des réactions "le silence - je fais comme si de rien n'était".
Bon en gros pour vous donner une vague idée, ça ressemble un peu à ça, (en moins blond, en plus frisé, en frange plus courte et plus dense) :
Allez, je pense aux victimes de Birmanie et je me dis qu'il y a plus grave qu'une coupe de cheveux ratée...
28 mai 2008
l'épOpéE du déTenDeuR
Voyez cet objet à gauche? Ça s’appelle un détendeur, c’est le truc qui relie la bouteille de gaz au flexible (je fais ma maligne, mais j’ignorais jusqu’à son existence avant que le notre nous lâche). Eh bien cet objet me ruine mes vacances va me rendre dingue !!!
L’autre soir, ça s’est mis à sentir très fort le gaz au poulailler. Le vrai gaz hein quoique ! J’alerte le coq qui a un odorat d’escargot. Il venait d’installer la bouteille de gaz sous l’évier qui traînait au milieu de la cuisine depuis 1 mois. Et bien justement l’odeur provenait de sous l’évier. Fin de cuisson du repas toutes fenêtres ouvertes. Abstinence forcée de fumer pendant 2 heures, tellement j’avais peur qu’on fasse sauter le quartier et qu’on soit arrêté pour terrorisme. Après enquête technique, il s’avère que le filetage (les striures pour visser, ouais j’ai appris ça aussi) est hors d’usage d’où la fuite.
Ce qui veut dire : condamnation de la bouteille de gaz donc de la gazinière, ce qui implique de manger froid (et la boîte de lentille froide ou le choux fleur cru très peu pour moi) et pas de mitonnage de gâteaux pendant mes vacances. Impossible.
Je suis donc chargée puisque je n’ai que ça à faire pendant mes vacances de retrouver un détendeur identique au nôtre. Et c’est là où ça se complique…
1ère tentative : la grande surface la plus proche G*ant. Je repère le rayon qui propose ce genre d’objet. Merde, il y en a toute une série. Je m’assois en tailleur et commence mon étude. Un seul se clipse sur la bouteille comme le nôtre. Je le prends dans le doute (après m’être assurée que je pouvais le rendre quand même, j’suis pas stupide).
De retour au poulailler je montre ma trouvaille au coq « bien sûr que non ça ne peut pas s’adapter poule ! t’as bien vu que ce n’était pas exactement le même ! t’es stupide ou quoi ? » …
Je m’empresse d’aller chercher une pizza chaude pour le calmer pour me rattraper.
2e tentative : le lendemain de bonne heure et de bonne humeur, je retourne rapporter le truc. Puis direction notre roi Merlin. J’interpelle un vendeur cravaté (un professionnel, ça me rassure toujours) et lui explique mon problème. « Ah oui mais ma petite dame, je fais que du butane, pas du propane ! (ah bon ? c’est quoi la différence). Faut allez dans une station service qui vend ce genre de bouteille ! » Bon… c’est qu’à 5 km après tout…
3e tentative : T*tal. Signe de tête négatif de la vendeuse. Elle ne vend pas séparément les détenteurs, c’est consigné avec la bouteille, elle en a bien 1 ou 2 en réserve mais pas le mien. Faut aller à A*chan, ils font de tout, on sait jamais.
Bon, si on sait jamais… encore des kilomètres et mon ventre qui crie famine.
4e tentative : A*chan. Rien de révolutionnaire à première vue comparé à la première grande surface. Un vendeur m’observe et a pitié de moi vu ma tête décomposée vient me proposer son aide. « ah oui !! au secours. J’ai BESOIN du même détenteur sinon on est condamné à manger froid et le coq va me traiter d’incapable !! Vous avez ????» Il a pas. « Pas facile à trouver ces trucs là. Faut les commander sur l’internet. »
Super !! De mieux en mieux !! En comment il va cuire mon choux fleur en attendant ??
Retour au poulailler bredouille. « Je t’assure coq, TOUS les professionnels de la ville sont unanimes, c’est introuvable ». Et il me rétorque, en préparant un sandwich froid « Faux, tes ‘professionnels’ ont tort, ça peut se trouver. T’as pas pensé à prendre une autre bouteille avec un détenteur neuf ? »
Ah non, je lui envoie le détenteur à la figure ça je n’y ai pas pensé, non. Et ça commence à m’énerver fortement cette histoire !! Je viens de perdre 3 heures et de parcourir toute la ville… Et si ça continue, je vais acheter une gazinière électrique moi !
Comme je suis très patiente, gentille et surtout poire, je fais une 5e tentative et ultime !
J’embarque la bouteille et le maudit détenteur pourri dans la voiture et je repars… Direction une autre station T*tal. J’explique une énième fois mon problème de filetage de détenteur propane.
On appelle Jean-louis en renfort. Il a des moustaches énormes, je sens que c’est l’homme de la situation. « Le propane c’est pour dehors pour supporter le gel. J’vous donne un butane pour cube qui se clipse et c’est fini. »
Fini ??? Miracle ! Ça ne m’aura pris QUE toute la journée.
Y a plus qu’à attendre le retour du coq pour qu’il refasse le branchement….
Et là, j’ai mal à en crever tellement je croise tous mes doigts…
27 mai 2008
jAune
Nous sommes en pleine réno' (plus hype comme terme y paraît) de notre ancien poulailler qui va être reloué très bientôt.
Après les papiers peints, qui fut un labeur familial, nous sommes passé à la peinture pour la salle de bain pour cause de trop de tuyaux et petits recoins... Je ne sais pas si finalement c'est plus simple. Mais le conseil de famille avait tranché, donc va pour la peinture.
Maman poule me téléphone en direct du magasin de peinture pour un conseil urgent "je suis face à une palette bigarée, je choisis quoi ?!!". Réponse évasive de la poule "tout sauf du jaune". L'éclairage étant déjà jaune et la pièce n'ayant pas de fenêtres, je craignais le pire avec cette couleur.
Et pour cause...
Et à ma grande joie, je m'en vais m'enfermer dans cette pièce canari criard lumineuse pour gratter les vieux joints de la baignoire...
22 mai 2008
nEigE dE priNtEmps
C'est normal ça que madame sans-gêne ma délicieuse voisine déverse sa glace de réfrigérateur sur mes petites fleurs toutes fragiles tout juste plantées ?!!
Verte de rage je suis.
14 mai 2008
lA mArquE dE lA cuLottE
Je me suis fait insulter !
Oui, enfin c'était pas tellement une insulte à vrai dire...
Mais tout aussi blessant et humiliant !
Alors que ça devrait pas !!
J'suis pas très claire là... Venant en aux faits.
Un parc. 2 adolescentes assises. La poule de passage.
"Rhôô, t'as vu ? On voit sa culotte! Trop laiiid !"
MA culotte !!
dont le dessin l'esquisse devait se voir se dessiner au travers de mon pantalon.
Quel drame, mon Dieu !!
J'étais en pleine lancée et forcément de dos, déjà loin; Je n'allais pas faire demi-tour pour fairer un cours à ces jeunes écervelées futiles sur ma façon de penser et de porter la culotte.
Je vais pas m'infliger toute la journée une ficelle entre les fesses pour faire plaisir aux gens ?!! Je pense confort avant tout moi, et je m'en excuse !!
Et puis les gens n'ont qu'à pas regarder mes fesses après tout !!! Merde alors !
En plus il parait que le string favorise les hémoroïdes...
Donc moi je dis oui à la culotte.
Non mais.
07 mai 2008
mEdEcinE du trAvAil
Aujourd'hui j'étais convoquée à la médecine du travail. Convoquée oui. Parce que la médecine du travail ne donne pas rendez-vous, elle convoque.
Une semaine que j'avais cette convocation. Une semaine de préparation. Il fallait venir avec : son carnet de santé, sa correction visuelle la cas échéant et...un flacon d'urine.
Je suis déjà allée 3 fois à la médecine du travail. A chaque j'ai fait l'innocente "un flacon d'urine? non j'ai pas." Qu'à cela ne tienne, la femme médecin, vieille, moche et encastrée dans son fauteuil m'en tendait un "les toilettes sont par ici". Et 3 fois, je me suis retrouvée dans les toilettes en stress, bloquée. Impossible de pisser sur commande dans un pot ! Et 3 fois de retourner honteuse devant la grosse dame "désolée, je n'ai pas pu"...
Alors cette fois-ci j'ai décidé de prendre les devants. Flacon récupéré en avance et remplissage en règle à la maison. Certes, il m'a fallu me trimballer avec le maudit flacon avec la flippe qu'il s'ouvre dans mon sac, donc papier d'alu + tupperware, mais il n'y aura pas de séance de torture dans les toilettes de la médecine du travail.
Phase 2 de la préparation : trouver une culotte et un soutif assortis, pas trop moches (j'ai ma dignité moi, même à moitié à poil devant un médecin), ni trop sexy (hors sujet). Epilation de rigueur.
Salle d'attente avec dans un magnifique sac plastique : mon carnet de santé, mes lunettes et le magnifique flacon d'urine!
Merde, le médecin est un homme. Et remerde, j'avais oublié qu'il fallait passer sur la fatidique balance de la vérité. C'est pas grave, là je pourrai toujours mentir, les médecins ne vont jamais vérifier le résultat.
Préparation de dernière minute : je vais me retrouver à poil (en dessous assortis, soit) devant un homme (médecin,soit) à lui tendre un flacon d'urine!!
Le médecin est très gentil, ni gros, ni moche, ni encastré dans son fauteuil. Il me met super à l'aise (sans me demander de me mettre à poil d'office). Du coup je fais même de l'humour parfaitement inutile en lui sortant mon flacon d'urine (je le répéte pour exorciser).
Il s'inquiète de mon bien être psychologique au travail; me demande si j'ai un écran plat... Je réponds poliment en louchant sur la balance et en me demandant si je ne vais pas trop puer des pieds.
Ah ah, il semblerait que je sois en retard dans mes vaccinations, "ne bougez pas, je vais chercher le vaccin au frigo". Bah, ça alors, je ne m'étais pas préparée à être piquée! Pas grave, ça ne me dérange pas.
Manche relevée, piqûre, prise tension et......BASTA!!!
Quoi même pas de déshabillage, ni de balance ?!!
Autant de préparation pour ça...
23 avril 2008
FablieTTe de la Poule
Il y avait une poule
Qui paraissait intelligente.
L'histoire
s'arrête là.
Eugène Guillevic.